я не могу назвать себя принципиальным человеком. даже можно сказать, что меня то в одну сторону клинит, то в другуб. но есть одно, чему я неуклонно следую. я не матерюсь. именно принципиально не матерюсь. вообще не употребляю матерных слов. причем, я даже читать их не могу. когда читаю нецензурный текст, то они как то сами выпадают из него...
так было не всегда. когда-то я могла сказать такое. и как сказать! но однажды посмотрев на себя со стороны(такой очень банальный подход, которым я почти никогда не пользуюсь) поняла, что это так х..во выглядет... и с тех пор решила, если можно так сказать, не ругаться. табу касается как слов так и мыслей.
возможно, это выглядит глупо. и многим будет смешно(по разным причинам, разумеется)...
еще я обращаю внимание на то, что люди,находящиеся рядом со мной реже матерятся и извиняются, что мне иногда приходится такое вот от них слышать. мне вцелом безразлично кто как говорит. неприятно лишь когда молоденькая, славная девушка, хрупкая снаружи, говорит ТАКИЕ слова, что ком в горле встает и дар речи пропадает.
когда я училась в школе, у нас были уроки трудов, которые вела очень милая, интеллигентная женщина. приятно было ходить на ее занятия, все было не скучно и познавательно. она нас к нецензурщине, конечно,не призывала...но как-то сказала, что в жизни такие ситуации бывают, когда кроме как матерным словом не выразишь своего "состояния".
наверное, дааа...бывают... но не могу я даже себе сказать этих слов. а ведь мне хреново и задолбало меня все уже!!! не могу я это ярче сказать. ну не могу свое состояние описать не только выразительнее, но и пошлее. поэтому скажу, что я нахожусь в состоянии фрустрации...

еще один момент такой забавный. все, кто со мной близко общается, постоянно пытается подловить меня на мате. им периодически слышатся какие-то слова, которые, как я говорила, даже подумать не могу. видимо, в голове уложиться не может, что вот так в непренужденной обстановке человек не может не сказать хоть единого матерного слова!

вчера посмотрела фильм "сумерки". фильм сам по себе ерунда полная, поэтому критиковать сюжет, только зря тратить время. да и актеры игрой своей совсем не впечатлили, местами даже раздражали. особенно "новые друзья" главной героини. прям пришла девочка-заморыш в новую школу и все стали возле нее крутиться. но! тем не менее, весь день хожу под впечатлением увиденного накануне...вобщем, сразил меня главный герой, причем в самом положительном смысле. об его актерской игре тоже особо нечего сказать, все даже очень попсово. но какой он воплотил в себе образ. такой вот весь темный-мрачный, с пронзитенльны взгядом, безупречным видом, до безумея уверенный в себе и нереально красив со своей бледной кожей и алыми губами...
http://www.kinopoisk.ru/picture/1083946/

хочу не курить,
а выпустить дым
и все отпусить,
надумать другое и это забыть.
в туманности серой
увидеть себя:
в глянцевым мире,
в красивой квартире,
на белом диване,
долгожданный звонок
и я побежала...
саундтрек к своей жизни
я подбираю случайно,
услышала вдруг
и в нем зазвучала.
никто же не курит,
не время уже,
рассеялся дым
и я снова в себе...

я не умею любить. и никогда не делала из этого секрета. конечно, я говорила, что люблю. но это скорее дань моде сказать: "я тебя люблю".ведь именно на этом сейчас все и крутится. сейчас всё про любофф... но я не умею, не знаю и не понимаю. эту любовь.
но есть другое. влюбленность. и именно с ней я знакома, как ни с одним другим прекрасным чувством в моей эмоциональной радуге ощущений. влюбляться я могу во все что угодно. это может быть музыкальное или художественное произведение, мужчина, женщина, красивая вещь. и тогда...учащенное сердцебиение, влажные ладони, дрожь по телу, счастье, трепет и все остальное, что не возможно описать словами. это ощущение меня окрыляет и вдохновляет. состояние влюбленности как источник энергии. тогда все мои параноидальные мысли из головы уходят и даже на время воцаряет порядочек. влюбленность и сейчас со мной. я нашла ее там, где совсем не искала. хотя я никогда ее не ищу. это такое ощущение, я балдею от него. и ни с кем не хочу им делиться. оно уже пару недель греет мне душу и помогает отвлечься от моих однообразных забот. единственное жаль, что она, как и прошлые влюбленности, меня покинет...и виной этому-либо слишком много, либо слишком мало...середины не могу найти. но она на то и влюбленность, что не на долго. поэтому наслаждаюсь моментом.
влюбляюсь я обычно не в тех людей, которые рядом. чаще это люди, которые совсем недостижимы. герои книги, фильма...они далеко невсегда романтические герои. они какие то особенные. хотя были и реальные люди. но их я развлюбленивала еще быстрее.
влюбленность приходит так редко и я не знаю как ее удержать...

p.s.мне кажется, что у кого-то я пободные мысли в посте читала...не помню у кого...но помню, что молча согласилась.
p.p.s.в моей влюбленности нет фетиша и ничего сексуальновлечительского(хотя Фрейд наверняка со мной бы поспорил). вообще предпочитаю мужчин, точнее одного мужчину.

Свежезаваренный черный чай с тремя ложечками сахара был моей отдушеной. но только до родов. когда доча родилась, у нее появлялись всякие сыпи и мне объявили табу на многие продукты, в том числе и сладкое. а черный чай без сахара это ерунда. абсолютно не вкусно! фруктовые чаи, черный чай с молоком, кофе, какао, тем более горячий шоколад и соки мне было тоже нельзя... поэтому с тех пор, а точнее уже почти 8 месяцев, я подсела на зеленый чай с жасмином. ну вот день - не день, если не выпила кружечку. причем раньше особо энтузиазма во мне зеленый чай не вызывал. а теперь я так расстраиваюсь, если черный заварили. хоть выливай... в общем, кружечка горячего зеленого чая с араматом нежного жасмина и еще зефирка - для меня теперь маленькое счастье. вот так я подсела.
А еще! раньше я была безумно влюблена в напиток шипучий и сладкий, в кока-колу. и даже зная об его вреде, выпивался он мною литрами. когда я жила со своими родителями(буду это так называть...) было нормально купить вечером 2-х литровую бутылочку и вечером распить ее всей семьей за ужином. причем налить в стакан по-больше и льда тоже по-больше. вот так годами я ее пила. плюс сколько выпито за студенческую жизнь: по дороге на учебу, сидя в аудитории, по дороге обратно. бутылочка кока-колы, конечно, не всегда было со мной, но ее наличае было очень приятным. даже первые месяцы беременности не останавливали меня, уж так сильно хотелось. и эфект какой бодрящий всегдя ощущался. когда я практику проходила, то пока несколько гладков не сделаю кока-колы или пепси, то состояние вялости не проходило...кому кофе взбодриться, а мне, видимо, кола. и однажды я решила, что мое здоровье и здоровье малыша для меня намного дороже. и резко бросила эту, не побаюсь сказать, вредную привычку. было, честно, тяжело. прям какая то зависимость. от одного вида баночки или бутылки так сильно хотелось почувствовать во рту сладкий, прохладный, шипучий, ни с чем несравнимый вкус колы... но прошло время. и теперь уже год как я точно ее не пью. и при виде коки, пепси и проч. кол никакого желания не возникает. недавно муж принес недопитую бутылку, где пара гладков оставалась. я решила допить. и ничего такого приятного во вкусе я не почувствовала... так что, я даже не сомневаюсь, туда добавляют какую фигню, крайне ужасную... мало того, что вредно, так еще и зависимость... а всякого рода зависимости меня угнетают и так уже не знаешь где же она свобода...

все выходные прошлой недели я проходила по магазинам. теперь шопинг для меня роскошь. и не материальная тому причина, а абсолютное отсутствие времени. и вот вырвавшись, так сказать, на свободу, я решила чуток увеличить объем гардероба кофточкой, ботиночками или чем-нибудь хорошоподвернувшемся. я потратила два выходных! и ничего, ничего не нашла. мне ничего не нравится. вроде, смотришь на людей, нормально,иногда хорошо даже, одеты. но от того, что висит в магазинах меня воротило. эти трикотажные кофточки, made in china, за 2,5-3 тыс и более заполонили почти все будитики. конечно, за такие деньги не особо расчитывала на бредовые тряпочки, но хотя бы made in russia... мода какая-то странная пошла, какая-то страшная. в журналах еще ничего бывает. но то, что висит ужасает меня сильно. может это какая то возростная трансформация вкуса у меня или шопо-кризис. но я действительно была опечалена и неудовлетворена. ведь так в пустую потратить эти дни.. и так еще разочароваться.
ну где же вы: женственность и изящество в покрое, нежность и разнообразие ткани (а не спошной хлопок+синтетика)? люблю вас: рюшечки, бантики, кружева, оборочки и прочие хорошести, но в меру разумеется. вобщем, я против этой тенденции унисекса!

какая же я глупая. я постоянно поражаюсь своей глупости. нет, чтобы думать о том, как все замечательно и будет лучше, обязательно лучше, я погружаю себя в думы настоль бессмысленные и мрачные так, что все предметы вокруг теряют яркость и я как в черно-белом фильме.
почти все вы знаете меня, кто-то хуже, кто-то лучше, но я бы лучше сказала, что вы просто знаете как я выгляжу. но что рассказыать о себе. то, какая я сейчас, не будет завтра, завтра будет другая. лучше так! скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты...известная фраза, но мне не подходит. потому что я тогда буду никто...и не хочу своры друзей, кучи шумных компаний для развлечений или нескольких человек для задушевных бесед.вообще, у меня есть подруга. но как то мы далеки. как-будто возроста разные, хотя у нас как прошлое схожее, так и настоящее.
хотя.может. скажи мне кто твой муж. тут скорее дополнее друг друга, чем отражение. это самый оптимистичный человек из встреченных мной. грустить я его научила, он меня радоваться-нет.
ну что значит, не грусти, не расстраивайся, все будет хорошо...? я, конечно, не в вечном миноре и не похожа на готов или эмо или на Пьеро, но вот как-то бывает грустно. осень здесь совсем не при чем. разве она может быть виновата?...

странный сегодня день. хороший. так странно... бывают хорошие дни, бывают ужасные. почему бы им не сговориться и превратить все дни в прекрасные, чудесные, замечательные дни. во рту сладкий вкус, радует отражение в зеркале, а в голове не захламленный чердак, а аккуратно разложенные по местам на полочках и в шкафу мысли(чтоб даже с картотекой...). ах да, и чтобы ощущение не такое, а вот-вот завтра все будет, завтра все мечты осуществляться, завтра..., а чтобы это было сегодня. непременно сегодня!

Лежишь ты тихо на руках,
Даря счастливые мгновенья,
Я отражаюсь у тебя в глазах-
Минуты счастья, уединения.

Я загляжусь в твои глаза,
Я сосчитаю все ресницы
Любимые как никогда
Сегодня ночью будут сниться...

Я умилюсь твоей улыбке,
Я расцелую всю тебя,
Я захвалю твои попытки,
В которых пробуешь себя.

И если кто тебя обидит,
Во мне проснется злая львица.
За счастье своего дитя
Я буду с каждым насмерть биться!

Вчера Ангелине исполнилось полгода. Как хорошо, что она есть!

до не навнего времени фильмы ужасов вызывали во мне восторг. всегда отдавала им предпочтение в решении что посмотреть. хотя самые страшные моменты иногда пропускала, потому что руки от страха глаза закрывали(даже был забавный случай в кинотеатре.смотрела "проклятье2" и рядом сидящая со мной пара не пугалась ужасными сценами,а подсмеивалась над моими реакциями. то подвизгиванию, то закрыванию глаз:) мне потом даже самой смешно было ). реклама суперужаса в кинотеатре или по телеку рождала во мне больше желание увидеть это...
но с тех пор как я родила, фильмы ужасов во мне действительно рождают ужас. только при мысли о то, что такой фильм можно посмотреть, мне становится противно...и страшно...действительно дико боюсь...у меня даже паранойя на этой почве развивается.
насмотрелась то я кошмарных фильмов(где куча всяких монстров и прочих уродов) ооочень много плюс богатое воображение. в общем, ужас что твориться в моей голове! и я даже предполагаю, почему такое происходит. я слишком устаю, от этого плохое настроение, как хандра...дипрессивность иногда. и результ - подверженность всякой "нечести"...
но проблему то это мою не решает...:(
а еще я всю жизнь боюсь темноты. дома раньше только с телевизором засыпала или светильником. сейчас, конечно, без света сплю, но сильно откнувшись в Олега...
мне кажется, что я еденственный человек в мире, доживший до вполне взрослого возроста, так по-детски боиюсь темноты...ну как так можно то?...

Особой любви к стихам не испытываю. Больше люблю прозу. Считаю удачными те стихи, которые понимаю...или чувствую. Таких почему то мало. Но вот когда мне плохо, эмоционально плохо в голову начинаю пробираться строчки из когда то заученной лирики... это могут быть совершенно не связанные и непричастные к моему настроению фразы. Строчки начинают переплетаться, накладываться друг на друга. Не скажу, что это не конралируемый процесс, но он неосознанный. Это могут быть абсалютно разные строки из разных стихотворений (хотя печальная атмосфера все же объединяет их), разных авторов и разного времени, когда я их запомнила или учила. Просто они появляются и разбиваются, как тонкий слой льда, о другие мои мысли "по теме"...
Возможно, это желание моего подсознания избавиться от негативых дум.

Мне кажется, что абсолютно у всех есть друзья. Даже самый синый-пресиний чулок может похвастаться парочкой верных друзей. А у меня действительно нет друзей. И не знаю как к этому относиться...Конечно, когда то у меня были друзья, если их так можно назвать. Это была большая компания дружных ребят, которых объединила школа. И я в эту компанию входила. Мы вместе гуляли, ходили друг к другу в гости, постоянно перезванивались, делились личным...и я очень доверяла. Но так вышло, что потом эти друзья решили, что нам больше не стоит дружить. Сделали это очень жестоко и подло. Было много выяснений...может кто-то из них был прав. Подростковая жестокость-страшная вещь... наверно, весь их интерес был в том, что я противостояла этой жестокости. не позволяла ей подавить себя.Я раздавила в душе своих "подруг" и постепенно полностью потеряла доверие к людям, как к потенциальным друзьям. Это было достаточно давно для меня...лет 8 или 9 назад. За это время я пыталась дружить...но не могла. вроде и нормальные отношения. ну нет причин для неприязни ко мне... но я не могла, начинала одевать разные "маски", от этого казалась себе лицемеркой. но это же не дружба...с молодыми людьми все немного по-другому ( Read more... )

за беременность я неплохо поправилась. может внешне это было и не так заметно(помимо живота, конечно), но прибавила я около 15 кг. до беременности мой вес составлял около 49 кг, а на первом курсе так вообще 43... к родам65. месяц назад встав на весы, стрелочка мне премило показала 60, что мне показалось очень странным...но своей слегка обновленной фигурой я была довольна. округлились бедра, налилась грудь, все как надо :) как сказал мой муж, прибавила в весе в нужных местах. но вот прошел месяц и я опять похудела. 54 кг. для моего роста - 162 см, неплохой вес...но так жаль...конечно, во времена массового похудания мои грустные мысли о скинутых килограммах кажутся странными.
и я даже знаю почему я худею... потому что мне кушать некогда. может кто-нибудь может заезжать ко мне днем и кормить меня. а то еда есть, но времени подогреть и поесть совершенно нет...
Еще Олег принес стопку книг о том, как интеллектуально развивать ребенка с самих пелек. если заниматься с детем по методике, предлагаемой в книгах, то в 3 годика малыш хорошо читает и считает. но мне так лень их читать. пока что меня увлекает один автор и совсем не хочется ему изменять.

У меня есть такое ощущение что я все на свете знаю. И когда что-то новое узнаю, то кажется, что я это вспомнила и знала это всю свою жизнь. Смотря на Гелю, мне тоже кажется, что она уже все знает...и знает давно. Просто этому миру придется ей напомнить то, что она забыла. Она знает любовь, знает злость, страх, знает все то, что было до нее.
Странное, да, ощущение?..

если вы решите заводить ребенка, то очень, очень хорошо подумайте. пупусечка, конечно, хорошая, особенно когда улыбается. но ппц!постоянно сидеть дома, забить на свои желания безумно сложно. иногда у меня даже времени покушать нет.
я взрослею. это так скучно...

надо же сегодня мне уже 22 года. так наверное думает каждый в свой очередной день рождения.
блин!набираю все одной рукой,потому что другой держу Ангелину. а она на меня смотрит типа:мама, ты что меня так не удобно держишь???давай походи по комнате, покачай меня, а не стучи тут своим пальцем.
я конечно походила-покачала, песенки ей попела. с песнями у нас воообще интересно. калыбельных я не знаю за исключением одной, которая моему ребенку уже надоела. и поэтому приходится разнообразить свой репертуар тем, что в голове все-таки хранится. и это...о боже! песн группы "кино","наутилус"...хорошо они вдолбились в голову в 14 лет...лучше бы там осталась таблица умножения и десяток правил по русскому языку! хотя...
и дни у меня тоже ооочень интересные. они вообще ничем не отличаются друг от друга. отличаются только выходные. ну и это хорошо.
на все трудности, которые теперь появилиьс в моей жизни, не нажалуешься. поэтому даже начинать не буду...скажу лучше что изменилось в хорошую сторону. возможно это слишком эгоистично, но именно это для меня очень важно. в мире появился человек, который будет меня всю жизнь любить, какая бы я не была. ведь мама есть мама. главное-не оставлять своего ребенка, быть всегда рядом, радоваться ему. и он будет просто и искренне любить. для меня это ново:))) но о том, как я люблю свою дочку говорить не стоит, потому что у меня нет слов. я могу на нее часами смотреть, гладить щечки, целовать. иногда я злюсь. но это от того, что очень устала. хотя сейчас ночами мы чуть-чуть больше стали спать.
год назад, я даже подумать не могла, что этот приставучий молодой человек будет моим мужем. его безупречная хорошесть была слишком подозрительной...а ведь дала же шанс, а Олег еще лучше оказался. а главное-у него есть много терпения. нам без этого не обойтись.
С Днем Рождения меня!!!

Сегодня пошел одиннадцатый день моей доченьке.
Она такая маленькая и миленькая. Мне кажется, что очень похожа на меня:-)
И это так не привычно быть мамой. Мир перевернулся вверх дном... Олег сказал, что его жизнь почти не изменилась.Для меня это так странно. Поменялось абсолютно всё.
Родила я 14 января в 14:00. До этого промучалась пару дней в предвестниках. Последний треместр беременности я испытывала ужас при мыслях о родах. Но эти мысли на долго в голове не задерживались, потому что беременность казалась бесконечной, уж так долго она длилась. Тем более о ней я знала с первого дня...
Сказать, что рожать больно, это ничего не сказать. Теперь я понимаю, почему женщины говорят, что рожать не очень больно и вполне терпимо. И я себя на это настраивала.
С Олегом мы договорились, что во время схваток он будет со мной, а когда будут уже сами роды он уйдет. Около 11 часов утра 14 января его ко мне впустили в родовую палату. В это время схватки были уже невыносимыми. Самое главное, на что я себя настраивала, это не кричать. Но, к сожалению, это не возможно. Даже не понимаю как это я вообще пережила. Я не буду расскзавать всех ужасов, которые со мной происходили за эти 4 часа, но видеть это и выдержать может только по-настоящему любящий мужчина...Я думаю, что если бы не Олег, я бы не пережила это время. Потому что больно так, что хочется голову об кафель разбить...В итоге Олег остался на роды.
Но все мои мучения имели очень хороший результат. Родилась девочка весом 3430г, ростом 51см. Олег первый подержал ее на руках и его глаза святились от счастья и вообще он так сиял, никогда его не видела таким. Мне повезло, что внутри ничего не травмировалось при родах. Почти все женщины в роддоме лежали со швами.
А сейчас мы уже дома. И я понимаю, что выносить и родить ребенка, это еще далеко не самое сложное...
Но я очень-очень люблю свою новую, молодую семью:-)

Чтобы разлюбить любимую песню, нужно поставить ее на звонок телефона :-(

Наконец то я дома! Никогда не думала, что буду этому так рада. Всегда приятно вернуться домой с работы, из отпуска и прочих поездок. Но когда возвращаешься из ужасного места, переплоняют непередаваемые приятные ощущения...
Положить здорового человека в больницу. Это, наверно, одно из глупейших человеческих поступков. А тем более на выходные.
Мне предстояло лежать в новенькой, чистенькой больнице, под страшным названием...роддом... Но несмотря на все плюсы отремонтированного здания, минусов оказалось намного больше. Для меня. Быть в положении - это прекрасно. И прекрасно не тем, что все любят, опекают, стараются помочь, в общем купаешься во внимании. Прекрасно самой целью, результатом. Ведь будет ребенок. Милая девочка. Моя девочка)))
У меня такое ощущение, что прошел целый месяц, что я побывала в турьме... Нельзя выйти на улицу; есть, вставать, ложиться, сдавать анализы в определенное время; не ошущать никакого врачебно внимания в выходные(потому что врачей в эти дни нет)... хотя со мной все в порядке. но это еще полбеды.
Самое ужасное, это было оказаться в окуржении одних беременных. У всех что-то болит, все ходят как утки с арбузо-животами, крехтят, жалуются и КОНЕЧНО ЖЕ обсуждают все самые ужасные случаи при родах. Даже и не знаю, где может быть более деперессивная обстановка.
Я понимаю, что сама такая же пузатая и хожу странно...но почему то меня не разнесло, нет всяких надуманных глупостей в голове, не было токсикоза, не было желания пожерать всякую чушь... и нет желания быть в роддоме до начала схваток!!!
их я буду ждать дома. ведь осталось около 3 недель)))